Témoignage : Encore une vie gâchée

Tout a commencé il y a 15 ans, je venais de me marier, et j'étais malheureuse, car ce mariage ne m'apportait pas ce que j'espérais. En effet, après une enfance malheureuse, je me suis jetée très jeune dans le mariage, pensant y trouver la liberté et la joie de vivre...

Malheureusement, ne dit-on pas, que nous reproduisons ce que nous vivons... ?

Je me suis donc mariée à 19 ans, avec un homme violent, qui, un mois après notre mariage, commençait à me cogner dessus, pour tout et n'importe quoi...

J'étais coincée, je ne pouvais pas retourner chez mes géniteurs, et la peur du grand saut dans l'inconnu que représentait la séparation d'avec mon mari m'a liée à mon mariage, espérant que les choses s'arrangeraient...

Un jour, je venais d'avoir mon premier enfant, deux Témoins de Jéhovah sont venues à la maison... J'ai tout de suite été séduite par leur message, je trouvais enfin la réponse à certaines de mes questions et l'attention puis ensuite l'affection qui me faisait cruellement défaut depuis ma venue au monde...

Quand les "soeurs" venaient pour étudier, elles ne pouvaient pas ne pas apercevoir les traces de coups sur mon visage... Quand je leur ai dit, que je voulais divorcer, car mon mari, bien évidemment s'opposait  à mon étude de la bible, elles m'ont cité des passages bibliques montrant que, j'étais éprouvée par Dieu, et que ma résistance montrerait mon amour pour lui... Que c'était satan qui poussait mon mari à me battre... Mais, maintenant que j'y pense, j'étais éprouvée depuis mon enfance, mon étude de la Bible n'avait donc rien à voir avec ces maltraitances, contrairement à ce qu'elles affirmaient (je ne suis peut-être pas très claire mais ce n'est pas facile de mettre en phrases 14 années de souffrances...)

Combien de temps allais-je devoir souffrir pour prouver mon amour ?

L'opposition de mon mari ne s'est jamais tarie, pourtant, je faisais tout ce qu'il était possible de faire pour accomplir la volonté de Dieu, malgré cette opposition, la naissance de 4 enfants, j'ai été une "soeur" active et appréciée dans mes congrégations successives (mon mari étant militaire, nous déménagions tout les 4 ans...).

Combien de coups ai-je pris, pour pouvoir aller coûte que coûte à la  salle du royaume ? Combien d'heures, bien qu'étant enceinte, ai-je marché dans la neige pour la prédication ?

Ma vie de TJ a donc continué ainsi, pendant 14 ans... et un jour, j'ai subi de la part de mon mari, un acte horrible, je me suis effondrée, je me suis tournée vers les anciens, mais personne n'est venu à mon secours....

Quand j'ai exprimé le désir de divorcer, en montrant que j'avais un motif biblique, la fornication, ils m'ont dit que je cherchais un prétexte, que je n'avais qu'à lutter pour que cet acte ne se reproduise plus.... Que, si je partais, et que mon mari s'effondrait, qu'il se suicidait, j'aurais une dette de sang...

Enfin bref, ils me tenaient, mais moi, désorientée par leur réaction d'HOMMES ! Je me suis peu à peu détachée des TJ, j'ai déménagé, j'ai ensuite quitté mon mari, et j'ai divorcé. Je suis maintenant remariée à un homme doux, sincère, et je pense mériter ce bonheur.

Après ce que j'ai lu ces jour-ci sur le Net, je ne me sens plus vraiment coupable de mon divorce.

Je ne regrette pas mes 14 années passées, elles m'ont permis d'avoir mes enfants que j'aime...

Pour récapituler :

je suis restée mariée 14 ans à un tortionnaire à cause des TJ,

j'ai subi le viol à cause des TJ,

j'ai culpabilisé à cause des TJ,

je vis dans l'angoisse (plus pour longtemps, j'espère être sur la voie de la guérison) à cause des TJ.

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